Respeito...

Quando começamos este blog, mais do que contar histórias, no mínimo caricatas, o grande objectivo era tentar possivelmente educar o cliente da Lidl (a isto chama-se estabelecer objectivos realistas). Para reforçar este objectivo venho hoje até aqui falar de algo muito simples, acessível a todos mas de que aparentemente o cliente "tipo" da Lidl desconhece..

RESPEITO

Respeito em geral.. pelos outros clientes, pelos artigos e PELOS FUNCIONÁRIOS!
Isto aplica-se desde o momento em que decidem ir ao Lidl, até ao momento que saem do parque de estacionamento. Não.. não estou a pedir que estimem ao máximo os nossos sacos de plástico que vendemos com publicidade (QUE ABUSO DA PARTE DA LIDL!!! escândalo!!! tem graça que nunca ouvi ninguém mandar vir com a UNICER por imprimir nos seus artigos publicidade......)... estou a falar apenas de respeito. De cada vez que deitam uma merda qualquer ao chão, acreditem.. não foi o vento que durante a noite limpou tudo.. Quando resolvem abrir embalagens de um pack, e depois ainda mandar vir, só porque não olharam para o precário que explicita bastante bem que é 4x ou 6x, etc... depois admirem-se se algum dia levam para casa um só iogurte, queijo ou sumo pelo preço de 4 ou 6.. o vendedor só precisa de saber 4 dígitos... (nota: obviamente nunca me passaria pela cabeça fazer tal coisa...são só coisas que ouço falar...lol)

Mas acho que a maior falta de respeito, não só pelo acto em si, mas porque envolve não só funcionários como os outros clientes passa-se na linha de caixa. É assim.. ordem de assunto aquando de fazer compras num supermercado: entrar na loja; recolher TODOS os artigos que deseja adquirir; dirigir-se para a caixa; pagar; sair.
Parece simples, não? pois há muito "boa" gente (pus entre "" pois julgo que a expressão não se aplica neste caso) que coloca todos os seus artigos no tapete, espera por vezes até à vez imediatamente anterior à sua e diz - "Olhe vou só ali buscar bananas que me esqueci..." e depois antes que eu possa sequer dizer o que me vai na cabeça (não costuma ser nada simpático) viram costas e lá vão eles "só ali"... SÓ ALI???? AS BANANAS ESTÃO NA OUTRA PONTA DA PUTA DA LOJA!!!!! O que acontece asseguir é invariável... ficamos nós e os clientes que estão atrás à espera que sua excelência volte... Muitas vezes um/a senhor/a de idade que vem a correr (leia-se pseudo-correr...não.. mancar mesmo..) do outro lado da loja.. e isto até é o desenrolar mais positivo.. Já me aconteceu, não ter reparado que saíram da caixa, registar as compras todas sozinho e meia hora depois lá aparece uma BESTA a dizer que foi só ali.. Só faltava que ressabiasse com a maneira como organizei os artigos no carrinho.. esperem ai.. TAMBÉM JÁ ACONTECEU!!!

Trabalho já a dois anos no Lidl.. sei que há funcionários com muito mais tempo que eu, por isso nesta parte falo apenas por mim... O trabalho não é o melhor do mundo.. não pagam mal e até gosto do ambiente da loja onde trabalho, mas se alguma vez sair por vontade própria, uma das razões, senão a principal é pela falta de respeito a que sou submetido de cada vez que dou entrada no Lidl.. e não pelos meus iguais ou superiores... mas pelos clientes.. tem que perceber uma coisa.. a Lidl não é a vossa casa.. não são obrigados a frequentar qualquer um dos nossos supermercados.. e já agora, para a remota possibilidade de algum membro da administração estar a ler isto.. por favor arranjem alguma maneira (sei que é complicado pois dá margem para abusos) de os vendedores poderem simplesmente por alguns clientes NA RUA!! É preciso mudar a atitude com que os clientes entram no Lidl.. para bem de todos...

Um sentido....
Fds... é só duques... Tá dito...

Ponto da situação

Dois pontos muito breves...
1º-Rumores da minha morte foram grandemente exagerados.. Tenho tido pouco tempo, por isso não tenho postado grande coisa. Achei por bem fazer um esforço para fazer um post, pois depois de ler o ultimo do GolaAmarela, cheguei a conclusão que o homem, talvez por andar a postar sozinho à tanto tempo, anda a ficar demente...
2º- O sr gutes, que parecia estar como se costuma dizer, "On Fire" parece que "esfriou".. :) eu o e o GolaAmarela finalmente parecia que íamos ter um novo parceiro no crime, estamos um tanto o quanto desapontados.. quando falei com o MeiaGolaAmarela (como é conhecido pelo seu look um tanto o quanto radical) ele até verteu uma lágrima. Assim, encorajo qualquer leitor deste blog que esteja interessado em participar em enviar um e-mail para merdasdolidl@gmail.com. Temos todo o gosto em ter novas pessoas na nossa equipa.
Esperamos receber propostas brevemente (Nilde??? :))

Segredos

É tarde... muito tarde mesmo. Mas eu não consigo dormir... Porquê? Porque há uma coisa que me intriga: o LIDL. Não, não leram mal, não tentem recarregar a página que não vale a pena... é mesmo isso: o LIDL. Falo da instituição em si, e também do nome, LIDL. Alguém me sabe dizer o que quer dizer? Aposto que não...
Pois eu fui pesquisar. Ah pois é! Eu quero saber o que é isto afinal, porque digam o que disserem até pagam bem, dão oportunidades, sobe-se de escalão com aumento de salário, e isto tudo em Portugal... Numa superficie em que os preços dos produtos são baixos. Ora da minha pesquisa não surtiram grandes resultados... Aliás, isto foi mesmo o mais interessante que encontrei: http://en.wikipedia.org/wiki/Lidl .
Resumindo, fiquei a saber o mesmo...LOL Ou quase o mesmo... Aqui vai o segredo mais bem guardado da nossa empresa.....ouve-se o rufar dos tambores....TTTTTRRRRRRRR TTTTRRRRRTT.... LIDL não é uma sigla!!!!! Meu deus!!! O que vai ser de nós! Na verdade não é assim tão dramático... É apenas o ultimo nome de Ludwig Lidl, um professor reformado, que fundou a LIDL na década de 1930, como uma simples frutaria... Até chegar aqui ainda é um saltinho. Agora pergunto-me que fruta é que venderiam lá...LOL. Aposto que se calhar eram mais vegetais... daqueles bem verdes... pa dar aos soldados alemães. Por isso é que perderam a guerra... Puseram-se a fumar cacetes LIDL, quando foram a ver já os soldados aliados tinham desembarcado na Normandia. O que faz do Luddy um herói de guerra. Ou não é? A conclusão a que eu cheguei é que consigo saber mais informações sobre a Al-Qaeda na net, do que do LIDL, o que leva a tirar uma simples conclusão: a LIDL é uma agència secreta que monitoriza os movimentos da Al-Qaeda no mundo ocidental... Ah pois é... Com esta é que vocês não contavam! Onde é que Já se viu vender camarão tão barato? Ou artigos para o lar a preço de chuva? Os terroristas estão num país estrangeiro, e como aqui é mais barato veem fazer as compras do mês na nossa instituição...Obvio. O 5133 é na verdade um liquido com tecnologia GPS imbutida, que procura o gene terrorista activo no sangue do indivíduo, e caso o encontre activa os meios necessários. O que é que vocês pensam que os vossos chefes fazem nas folgas?... HEADHUNT...
Sem mais...HASTA!

Fica cada vez melhor!!!

Ora BOOOOOAAAASSSS! Somos grandes!!! E devemos ter o melhor emprego do mundo, enquanto trabalhamos muito...., bastante..., quer dizer o suficiente... ok, qualquer coisita...lol, deparamo-nos com situações que não lembram a ninguém e que até nos fazem pensar:" Ainda bem que eu estava aqui...", e depois vamos para o armazém rir-mo-nos que nem perdidos a bater com a cabeça nas paletes até ficar-mos tontos ou inconscientes.
Nós, humanos, somos omnivoros, certo? Comemos carne e vegetais, certo? Mas será que é preciso levar as coisas aos extremos? Não me parece... Vamos lá ver, eu estou na caixa a tentar fazer o máximo de artigos por minuto possiveis, quando vejo alguém que se aproxima da direita e me diz: "Importa-se de chegar aqui um instante?" e eu "Com certeza, deixe-me só atender este cliente.". Chego à beira do homem que está à beira das orquídeas que me pergunta: (REPAREM BEM NISTO!!!) "Olhe, estas plantas comem-se?"...... Mas que raio de pergunta é esta?!!?! É assim, cada um come aquilo que gosta, agora dar 7€ por uma coisa daquele tamanho, que provavelmente ia saber pior que nabo crú, simplesmente parece-me errado. Coma lá as orquídeas, mas um conselho, não ande a contar ás pessoas que o faz, porque elas podem pensar que você não joga com o baralho todo....
Para acabar, uma história que tem como protagonista principal um vendedor! É verdade... também acontece... Na sala de pessoal alguém coloca um cigarro mal apagado no caixote do lixo, resultado previsível, aquela merda arde toda! Até aqui tudo bem. O estranho vem agora. A sala enche-se de fumo, o alarme de incêndio dispára, o chefe vai ver o que é que se passa, quando chega à dita sala (ISTO É VERDADE!) depara-se com uma coisa fantástica: está um vendedor na sua hora de pausa sentado a comer um iogurte... O chefe sem saber bem o que dizer: " Ó VendedorX(belo nome...) o que é que aconteceu?", ele questiona : "Porquê? O que é que se passa?"... Fumar erva tem destas coisas... Se bem que eu até compreendo que ele não tenha visto o que se passou por causa do FUMO!!!!!!!!
Moral da hitória: fumem lá a vossa ervita, mas com moderação, senão podem morrer queimados numa qualquer sala de pessoal.LOL
Sem mais, HASTA!

Quid pro quo...

Incrivél... já cá estou outra vez! Não tenho mesmo mais nada que fazer, é triste, eu sei... Mas há histórias que têm de ser partilhadas por mais que custe. É que ele há gente que parece que não é de cá, e não me refiro simplesmente deste país, simplesmente devem ter vindo de outro planeta, quiçá até mesmo, de outra galáxia bem, beM, bEM, BEM (!!!) distante...
Ora estou eu no mítico corredor do DPH a fazer a respectiva reposição, quando se aprochega ao pé de mim um jovem cliente com uma questão: "Desculpe... Tem pensos, daqueles higiénicos?", eu achei estranho, não é normal neste país de machões, um homem ir comprar pensos higiénicos, quanto mais com o ar natural e desembaraçado com que o tipo fez a pergunta... Mas ok, lá lhe indiquei o sítio e continuei na minha vidinha, cremes, sacos, detergentes, tudo para as prateleiras. O homem dá umas voltas ao sítio e vem ter comigo: "Desculpe, mas é que eu não vejo lá nada...", e digo eu: "Não vê? Ora venha lá comigo.". Chego lá e aponto-lhe o sítio: "Olhe aqui, pensos, tampões...". Nisto o homem fica de uma côr que parecia que estava a fazer o pino, mas a fazer o pino para aí há umas boas 3 horas, e o sangue lhe tinha acumulado todo na cabeça... Olha para mim e diz: "Não são destes... São daqueles pensos higiénicos para as FRIDAS." Fodasse.. o que é que esta gente anda a fazer? Anda tudo a dormir? PENSOS HIGIÉNICOS PARA AS FRIDAS? Já lhe tinha ouvido chamar de tudo... agora frida...? Se bem que realmente tenha a sua lógica...(sem querer ofender as ninas que estão a ler) mas não vamos pensar nisso agora. Por favor deixem-se disso, ou voltem para o vosso planeta!LOL
Sem mais, HASTA!!

Ai que vergonha...

Ora boas! Eu espero que não seja sol de pouca dura, mas parece que isto tá a começar a ficar movimentado... E isso é bom, já não escrevo só para mim e para o muito pouco activo "preterido". Sabem é que é um bocadinho frustrante estar para aqui a tentar educar alguns dos inergumenos (que bela palavra...) dos clientes sem ter nenhum "feedback". Queria agradecer aos dois intervenientes, gutes e nilde, que me deram nova esperança... Muito obrigado!
Mas deixemo-nos de lamechices e vamos ao que interessa. Hoje venho falar de algo que parece ser um assunto muito delicado para alguns: a compra dos(...ssshhh...baixinho que é pa ninguém ouvir) PRESERVATIVOS!!!!!
Qual é a grande dificuldade de comprar PRESERVATIVOS no LIDL? Perferem ir à farmácia onde toda a gente está a olhar para vocês? E se estiverem a olhar qual é o problema? Se calhar vão pensar: " Ai José, já viste aquele homem, vai comprar PRESERVATIVOS... se calhar ja faz "o amor"...", como se alguém neste mundo estivesse interessado nisso... A não ser algumas meninas que olham para mim, famintas, quando eu faço uma compra semelhante... Mas isso não interessa, é um fardo que tenho de carregar... É que há gente que perfere roubá-los e arriscarem serem caços, tendo depois de passar por uma vergonha ainda maior... Porquê? Digam lá?
Depois temos aqueles que compram os tais PRESERVATIVOS, mas que para não se perceber o que estão a comprar, levam mais uma série de coisas que provavelmente nem precisam. E então vemos o Armindo que traz um carrinho com 2 latas de spray para as moscas, 1 saco de batatas pré-fritas com sabor, 1kg de kiwis cor de rosa, 3 embalagens de lenços de papel e toda uma parafernália (é so palavras lindas hoje...) de coisas inúteis, e lá no meio, os pobres dos PRESERVATIVOS...
Eu só me vou rir um dia que o codigo de barras dos PRESERVATIVOS não passe nos scanners das caixas... EH EH EH! Ia ser do género: passa a caixa dos PRESERVATIVOS e ouve-se "PI PI PI PI PI!!!!" e o cliente começa a ficar azul, dá-se os 2 toques da ordem e ele começa a ficar rosado, chega o colega à caixa, pergunta o que é preciso e quem está na caixa diz com a boca toda: "Ó NILDE, DIZ-ME O CÓDIGO DOS PRESERVATIVOS..." É claro que quando nos virar-mos para dizer o total ao cliente, já ele está a apanhar um avião para Bangladesh... diz que não se usa disso por lá...
Não tenham vergonha, é bonito fazer o"o amor" em segurança...com PRESERVATIVO.
Sem mais, HASTA!!

Corrida ás promoções...

Boas! Cá estou eu outra vez... Parece que agora só eu é que contribuo para este grandioso blog...
É que nem comentários deixam... Assim não podemos fazer a diferença.
Desta vez venho-vos falar de uma coisa muito interessante: as promoções e a corrida desenfreada às mesmas. É que é uma coisa fantástica, então quando é a fruta as pessoas parecem autenticas personagens retiradas e um filme ao estilo do "Scarface" ou d"Os Sopranos", e que estão a fazer alguma coisa ilegal... Enquanto há o respectivo artigo que está em promoção até se aguenta bem, o pior vem depois quando ele esgota.
Imaginem comigo: estou eu a repôr a um cantinho muito sossegado quando, ao longe se aproxima um homem de gabardine escura, de óculos escuros, de chapéu de abas que lhe lança uma sombra tepida sobre o rosto. À medida que ele se vai aproximando de mim vai olhando para os lados e para trás, certificando-se que ninguém o segue. Chegando à minha beira olha novamente para trás por cima do ombro para ter a certeza de que não foi seguido, tira os óculos, põe-me a mão no ombro, e com uma voz grave e sotaque siciliano pergunta: " Ó patrão, já não vai pôr mais morangos cá fora?". Aliviado por ter sido executado "mafia style", digo que só amanha às 9 horas, e aqui é que começa o problema. Eles insistem que eu vá ao armazém buscar a porra dos morangos. Que parte de "estão esgotados, agora só amanha" é que não entendem? Infelizmente eu não tenho poderes mágicos, e não, não consigo sacar embalagens de morangos de dentro da bata...Desculpem... Eu prometo que vou começar a treinar essa proeza e quando conseguir digo-vos... Até lá têm de se contentar com o que há, e se eu ou algum colega lhes disser que não há é porque não há mesmo. OK?
Sem mais, HASTA!