Agora quem manda sou eu!!

Só para deixar o endereço do novo blog... Porque este parece que morreu...e assim no novo quem manda sou eu!!XD







http://merdasdolidl2.blogspot.com



Sem mais, HASTA!!

Um doberman que dá pena.

BOUUUUAAASSSS!! Tanto tempo sem postar?? Meu Deus que se passa comigo....?? Não. Não fiquei em coma alcoolico na passagem de ano, só queria ver se havia alguma alma caridosa que se lembrava de vir aqui postar para dar uma ajuda, mas NÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!! Estão todos muito ocupados.... Enfim...
Ora o que é que me fez voltar à vida perguntam vocês? Um episódio canino.. não perceberam? Eu passo a explicar.
Estava eu na caixa, num sábado à tarde com as caixas todas abertas, e com filas até aos congelados quase, quando entra na loja um cão. E quando eu digo cão, não é um caniche nem um cocker-spaniel, é um cão a sério. Um DOBERMAN sem trela.... e os restantes colegas dizem-me: "Olha um cão, e melhor ires pô-lo lá fora", ao que eu respondo: "Sim sim, eu vou já....".
Entretanto na caixa mais à frente está o dono do bicho que, ao aperceber-se da situação chama pelo animal. Ora bem se eu fosse o cão do senhor, processava-o... Mas pronto... da caixa ouve-se.. meu deus...oh my god.... como e que eu vou dizer isto sem magoar os sentimentos dos dobermans em todo o mundo...ou pelo menos daqueles que sabem ler... Ouve-se: " JULINHO!!! ANDA CÁ!!".... um doberman chamado julinho? JULINHO?????? Depois o cão não respondia. Lógico que não! Era a mesma coisa que eu ter um rotweiller e lhe chamar "bolinha de pêlo", ou ter um "chiuaua" e chamar-lhe "Esmaga Crânios".... Mas lá saíram os dois.... o dober d orelhas em baixo cheio de vergonha mas pronto. Mal eles saem toda a gente se ri ao mesmo tempo. A maior gargalhada conjunta da história da LIDL. LOLOL
E é isto... Sem mais.. HASTA!!!

E os vigilantes...? Ora aqui estão eles!

Boas!!! I'm back....
Chegou à nossa redação um mail de um indivíduo que tem uma nobre função na nossa instituição: é vigilante. Nesse mail, além de nos felicitar pelo nosso magnífico, vá lá, razoável trabalho, mostrou o seu desagrado por ainda não termos postado nada em relação à função que ele desempenha, ou das peripécias que os seus colegas de trabalho proporcionam. Ora então aqui vai.
A verdade é que na minha loja temos um super-vigilante! Faz de tudo o homem! E quando nas folgas dele o vêem substituir nota-se logo a diferença, parece que não há vigilante naquele dia... A maior peripécia do homem não pode ser revelada neste blog.... ossos de ofício, mas o que não faltam são episódios no mínimo caricatos para contar.
Sábado, 19:37, entra uma mulher brasileira com um copo de cerveja na mão, digamos que, mais bêbeda que um barril humano,dirige-se ao corredor dos vinhos e pega numa garrafa, o vigilante apercebe-se da situação chega-se perto dela e diz-lhe que no estado em que ela está não pode comprar mais vinho... ela sai. 19:41, a mesma mulher volta a entrar e muito rápido sem ninguém se aperceber pega numa garrafa de Porta da Ravessa branco, e em dois cremes para as mãos e vem para a minha caixa, claro. Chega a vez dela e diz com sotaque brazuca: "Boa noite, são esses dois cremes e a garrafa de sumo." E eu fazendo um esforço titânico para não me rir digo "Pois, mas no estado em que você está não lhe posso vender o "sumo"." Ela olha furiosa para o vigilante e grita: "Foi aquele cafageste que disse para não vender não foi?" O vigilante desata a rir, eu não me contenho, os clientes na linha de caixa seguem, e de repente estamos numa comédia à brasileira. LOL
Fica este para já... Sm mais, HASTA!!

Eia tantos!!!

Boas pessoal! People!!! Tudo o que é vendedor, chefe, ou cliente azedo que descarrega no pobre do gola amarela!!!! Bem haja a todos! Quase um ano depois da inauguração deste espaço criativo-cultural (acho que é uma palavra...), chegamos ao visitante 1000!!!!! Já oiço foguetes ao longe... PUM! PUM! PUM! lol É claro que se fossemos a ver os ip's dos computadores que aqui acederam para aí 1/4 deles seriam meus e do Preterido a ver se alguém tinha visto isto.... Ainda assim acho que é uma boa marca. Não lhes parece?
Chega de festejos, vamos ao que interessa. Está a chegar o Natal... Ou será que já chegou? É que um gajo entra no LIDL no início de Outubro e já lá estão os Pais Natais já meios desembrulhados e o caralho, os frutos secos, aquelas merdinhas todas mais o fantástico do Pannetone, que não pode faltar em nenhum Natal, e ainda estão 23º lá fora.... Daí os Pais Natais estarem sem roupa...lol. Ora isto para se manter um sistema em condições no que diz respeito às épocas festivas, era chegar o dia 1 de Janeiro e começar a pôr as coisa para o carnaval, e quando chegassemos a Fevereiro, as coisas da Páscoa já agora não? Eu digo-vos, quando chegar o Natal eu vou estar tão farto de ver chocolates à minha frente que a única coisa que vou comer vai ser um coelhinho da Páscoa. Ou até mesmo, se correr bem, uma coelhinha... Pensando bem isso é que era grande ideia... No caso de ser esta última não precisa de ser da Páscoa...lol Muito espirituoso o rapaz hoje não...?
Enfim, serviu este post para dizer que me desagrada o "timming" da reposição dos artigos Natalícios.... E para quem está aí a pensar numa questão muito importante aqui fica a resposta: não, não tenhomesmo mais nada para fazer...
Sem mais, HASTA!

Bem... será o fim?...

Boas. Más noticias... Um dos criadores do blog deixou-nos. Partiu para outra aventura... lol. Provavelmente vai criar um "merdas do..." outra coisa qualquer quem sabe. Por isso é que isto tem andado muito parado. É que os "sidekicks" que entraram depois dos fundadores (eu e o preterido), não contribuiram grande coisa até agora, por isso aqui fica o pedido de ajuda... AJUDEM-ME!!! Só para isto não acabar pode ser? Adiante...
Estou aqui para denunciar mais um episódio no minimo....hmmm...estúpido. Vou eu para a minha pausa, aos saltinhos de alegria como de costume, tipo a Heidi atrás duma cabra qualquer...normalmente de calças justas.... ou saia curtinha com umas grands mam... eu não, a cabra... enfim. Nisto há um tipo que me intrepela (acho que é assim que se escreve...) e me pergunta: "Boa tarde... trabalha aqui não trabalha?". Ora eu, olho por mim abaixo, vejo que tenho a bata vestida, o meu nome colocado na etiqueta, e respondo: "parece que sim..", e depois vem o mais incrivel, o gajo pede-me a coisa mais inacreditável que já m pediram lá: "Olhe, tem ali uma embalagem de papel de alúminio aberta, por acaso não me arranja um bocado de prata... que é para embrulhar umas sandes". Não é meu costume julgar as pessoas pelo aspecto, mas, aquele, duvido que fosse embrulhar fosse o que fosse, a não ser que tenha utilizado uma metáfora para "fumar na prata". Tipo calão do "gueto" mesmo à tuga.. "Ó primaço, arranja aí uma grama pa eu embrulahr umas sandes..." Em vez de "tou a começar a ressacar", era mais do tipo, "o pão tá a secar", ou "tá-me a cair a mortadela, arranja aí uma prata pa eu embrulhar as sandes". Eu só para ver se ele precisava mesmo ainda lhe disse na minha boa vontade : "Espere aí que eu vou lá dentro buscar-lhe uns guardanapos, porque isso não lhe posso dar", mas ele disse que ainda ia para longe, e que o papel se desfaszia e tal.... Resumindo, não fazia o fumo que ele queria...
E é isto... e como digo, ajudem lá... eu também gosto de me rir um bocado.
Sem mais...HASTA!!

Falsos analfabetos

Quantas vezes somos interpelados pelos clientes com perguntas, enquanto repomos com bastante empenho para compensar os dois trabalhadores que são precisos mas que não foram ainda contratados?
Não que haja algum mal em esclarecer dúvidas. O problema é que regra geral são perguntas de merda!
Quantas vezes não vieram ter velhinhas comigo, enquanto reponho, a perguntar o preço de determinado artigo? E para que eu não tenha dúvidas sobre o artigo a que elas se referem, fazem questão de me auxiliar apontando... para a merda do preço do artigo. Mas eu, respiro fundo e penso: " Coitada da velhota, não deve saber ler nem escrever...".
E qual não é o meu espanto (que com o repetir da situação deixou de existir) , quando na caixa, essas mesmas velhas , vem ter comigo de talão em punho e a vociferar que lhe registaram coisas a mais (o que aconteceu na verdade, mas logo a seguir aparece ANULAÇÃO IMEDIATA). Mas o que mais admira além de saberem ler, é a boa visão que têm, pois independentemente das letras pequenas e apagadas, percebem sempre do artigo que se trata. O que falha no fim, é a parte da matemática, as somas e as subtracções, etc.

Histórias destas e mais... todos os dias... no LIDL (a.k.a Cromolândia). Cumps

Mensagem enviada por Mila para o nosso email:

"Só hoje descobri este blog, tá mt fixe.

Eh pá a cena dos preservativos ja me aconteceu, sim pk na minha loja os ditos cujos ñ passam ( aliás cerca de 70% dos produtos ñ passam), eheheh

o fulano ficou vermelho k nem um pimento ( vermelho ).

Mas agora ja todos sabemos o codigo e ninguem precisa de ficar atrapalhado.

Ainda ñ vos aconteceu um cliente vir perguntar como é k funciona a promoção do leve 3 pague 2???

Bem aki na nossa loja isso é diario, é do tipo:

C: Menina, a promoção do papel higienico como é k funciona?

V: digo eu mt calmamente, leva 3 embalagens e paga apenas 2

C: sim, eu li isso, mas como é ke funciona??

V: eu nos meus pensamentos ( esta gaja tá parva, como é k vou explicar o k ja está mais k explicado??)

V: então resolvo o assunto; agarro em 3 embalagens de P. H. e faço o desenho, lol, esta e esta voçê paga e esta vai de graça.

lolol.

è cada um."