E os vigilantes...? Ora aqui estão eles!

Boas!!! I'm back....
Chegou à nossa redação um mail de um indivíduo que tem uma nobre função na nossa instituição: é vigilante. Nesse mail, além de nos felicitar pelo nosso magnífico, vá lá, razoável trabalho, mostrou o seu desagrado por ainda não termos postado nada em relação à função que ele desempenha, ou das peripécias que os seus colegas de trabalho proporcionam. Ora então aqui vai.
A verdade é que na minha loja temos um super-vigilante! Faz de tudo o homem! E quando nas folgas dele o vêem substituir nota-se logo a diferença, parece que não há vigilante naquele dia... A maior peripécia do homem não pode ser revelada neste blog.... ossos de ofício, mas o que não faltam são episódios no mínimo caricatos para contar.
Sábado, 19:37, entra uma mulher brasileira com um copo de cerveja na mão, digamos que, mais bêbeda que um barril humano,dirige-se ao corredor dos vinhos e pega numa garrafa, o vigilante apercebe-se da situação chega-se perto dela e diz-lhe que no estado em que ela está não pode comprar mais vinho... ela sai. 19:41, a mesma mulher volta a entrar e muito rápido sem ninguém se aperceber pega numa garrafa de Porta da Ravessa branco, e em dois cremes para as mãos e vem para a minha caixa, claro. Chega a vez dela e diz com sotaque brazuca: "Boa noite, são esses dois cremes e a garrafa de sumo." E eu fazendo um esforço titânico para não me rir digo "Pois, mas no estado em que você está não lhe posso vender o "sumo"." Ela olha furiosa para o vigilante e grita: "Foi aquele cafageste que disse para não vender não foi?" O vigilante desata a rir, eu não me contenho, os clientes na linha de caixa seguem, e de repente estamos numa comédia à brasileira. LOL
Fica este para já... Sm mais, HASTA!!

Eia tantos!!!

Boas pessoal! People!!! Tudo o que é vendedor, chefe, ou cliente azedo que descarrega no pobre do gola amarela!!!! Bem haja a todos! Quase um ano depois da inauguração deste espaço criativo-cultural (acho que é uma palavra...), chegamos ao visitante 1000!!!!! Já oiço foguetes ao longe... PUM! PUM! PUM! lol É claro que se fossemos a ver os ip's dos computadores que aqui acederam para aí 1/4 deles seriam meus e do Preterido a ver se alguém tinha visto isto.... Ainda assim acho que é uma boa marca. Não lhes parece?
Chega de festejos, vamos ao que interessa. Está a chegar o Natal... Ou será que já chegou? É que um gajo entra no LIDL no início de Outubro e já lá estão os Pais Natais já meios desembrulhados e o caralho, os frutos secos, aquelas merdinhas todas mais o fantástico do Pannetone, que não pode faltar em nenhum Natal, e ainda estão 23º lá fora.... Daí os Pais Natais estarem sem roupa...lol. Ora isto para se manter um sistema em condições no que diz respeito às épocas festivas, era chegar o dia 1 de Janeiro e começar a pôr as coisa para o carnaval, e quando chegassemos a Fevereiro, as coisas da Páscoa já agora não? Eu digo-vos, quando chegar o Natal eu vou estar tão farto de ver chocolates à minha frente que a única coisa que vou comer vai ser um coelhinho da Páscoa. Ou até mesmo, se correr bem, uma coelhinha... Pensando bem isso é que era grande ideia... No caso de ser esta última não precisa de ser da Páscoa...lol Muito espirituoso o rapaz hoje não...?
Enfim, serviu este post para dizer que me desagrada o "timming" da reposição dos artigos Natalícios.... E para quem está aí a pensar numa questão muito importante aqui fica a resposta: não, não tenhomesmo mais nada para fazer...
Sem mais, HASTA!

Bem... será o fim?...

Boas. Más noticias... Um dos criadores do blog deixou-nos. Partiu para outra aventura... lol. Provavelmente vai criar um "merdas do..." outra coisa qualquer quem sabe. Por isso é que isto tem andado muito parado. É que os "sidekicks" que entraram depois dos fundadores (eu e o preterido), não contribuiram grande coisa até agora, por isso aqui fica o pedido de ajuda... AJUDEM-ME!!! Só para isto não acabar pode ser? Adiante...
Estou aqui para denunciar mais um episódio no minimo....hmmm...estúpido. Vou eu para a minha pausa, aos saltinhos de alegria como de costume, tipo a Heidi atrás duma cabra qualquer...normalmente de calças justas.... ou saia curtinha com umas grands mam... eu não, a cabra... enfim. Nisto há um tipo que me intrepela (acho que é assim que se escreve...) e me pergunta: "Boa tarde... trabalha aqui não trabalha?". Ora eu, olho por mim abaixo, vejo que tenho a bata vestida, o meu nome colocado na etiqueta, e respondo: "parece que sim..", e depois vem o mais incrivel, o gajo pede-me a coisa mais inacreditável que já m pediram lá: "Olhe, tem ali uma embalagem de papel de alúminio aberta, por acaso não me arranja um bocado de prata... que é para embrulhar umas sandes". Não é meu costume julgar as pessoas pelo aspecto, mas, aquele, duvido que fosse embrulhar fosse o que fosse, a não ser que tenha utilizado uma metáfora para "fumar na prata". Tipo calão do "gueto" mesmo à tuga.. "Ó primaço, arranja aí uma grama pa eu embrulahr umas sandes..." Em vez de "tou a começar a ressacar", era mais do tipo, "o pão tá a secar", ou "tá-me a cair a mortadela, arranja aí uma prata pa eu embrulhar as sandes". Eu só para ver se ele precisava mesmo ainda lhe disse na minha boa vontade : "Espere aí que eu vou lá dentro buscar-lhe uns guardanapos, porque isso não lhe posso dar", mas ele disse que ainda ia para longe, e que o papel se desfaszia e tal.... Resumindo, não fazia o fumo que ele queria...
E é isto... e como digo, ajudem lá... eu também gosto de me rir um bocado.
Sem mais...HASTA!!

Falsos analfabetos

Quantas vezes somos interpelados pelos clientes com perguntas, enquanto repomos com bastante empenho para compensar os dois trabalhadores que são precisos mas que não foram ainda contratados?
Não que haja algum mal em esclarecer dúvidas. O problema é que regra geral são perguntas de merda!
Quantas vezes não vieram ter velhinhas comigo, enquanto reponho, a perguntar o preço de determinado artigo? E para que eu não tenha dúvidas sobre o artigo a que elas se referem, fazem questão de me auxiliar apontando... para a merda do preço do artigo. Mas eu, respiro fundo e penso: " Coitada da velhota, não deve saber ler nem escrever...".
E qual não é o meu espanto (que com o repetir da situação deixou de existir) , quando na caixa, essas mesmas velhas , vem ter comigo de talão em punho e a vociferar que lhe registaram coisas a mais (o que aconteceu na verdade, mas logo a seguir aparece ANULAÇÃO IMEDIATA). Mas o que mais admira além de saberem ler, é a boa visão que têm, pois independentemente das letras pequenas e apagadas, percebem sempre do artigo que se trata. O que falha no fim, é a parte da matemática, as somas e as subtracções, etc.

Histórias destas e mais... todos os dias... no LIDL (a.k.a Cromolândia). Cumps

Mensagem enviada por Mila para o nosso email:

"Só hoje descobri este blog, tá mt fixe.

Eh pá a cena dos preservativos ja me aconteceu, sim pk na minha loja os ditos cujos ñ passam ( aliás cerca de 70% dos produtos ñ passam), eheheh

o fulano ficou vermelho k nem um pimento ( vermelho ).

Mas agora ja todos sabemos o codigo e ninguem precisa de ficar atrapalhado.

Ainda ñ vos aconteceu um cliente vir perguntar como é k funciona a promoção do leve 3 pague 2???

Bem aki na nossa loja isso é diario, é do tipo:

C: Menina, a promoção do papel higienico como é k funciona?

V: digo eu mt calmamente, leva 3 embalagens e paga apenas 2

C: sim, eu li isso, mas como é ke funciona??

V: eu nos meus pensamentos ( esta gaja tá parva, como é k vou explicar o k ja está mais k explicado??)

V: então resolvo o assunto; agarro em 3 embalagens de P. H. e faço o desenho, lol, esta e esta voçê paga e esta vai de graça.

lolol.

è cada um."

Eu...Sou um mal educado sabiam?

Boas a todos os vendedores da LIDL e de outras supeficies comerciais, que teem de aturar as mesmas crises psicóticas de certas pessoas que não conhecemos de lado nenhum, que na maior parte das vezes nem são atraentes (boas), mas que insistem em fazer-nos a cabeça em água. A essas pessoas eu pergunto: quando saem de casa para ir a um qualquer supermercado, dizem: " Querida, vou chatear um bocado aqueles morcões de bata azul. Queres que traga alguma coisa...?" Eu começo a suspeitar que é mesmo isso que acontece... Não me interpretem mal, eu gosto de trabalhar onde trabalho, colegas espetaculares, alguns clientes até são porreiros, mas às vezes não há paciência...
Estou eu na caixa, e vem o ultimo cliente antes da minha pausa, e deixa as compras com um espaço no meio. Faço o registo~do primeiro grupo de compras, e quando chega o segundo, pergunto ao cliente, um senhor já com uma certa idade, o seguinte: "Desculpe, isto é SEU?". O homem olha para mim muito espantado e pergunta: "Está a falar comigo?", ao que eu respondo: "Sim, perguntei se isto era seu...". O homem extremamente ofendido olha para mim e diz: ""SEU" não! Do "senhor", que eu ja não tenho a sua idade...". Eu não sabia que tratar alguém por você era falta de educação... mas se assim é peço desculpa a todos os clientes que já passaram pela minha caixa, ou que ja falaram comigo. As minhas desculpas...
Já agora fica aqui uma ideia, pedia a todos os doutores, arquitectos, padres, professores, presidentes, etc, que andem com uma etiqueta na camisola para que nós os possamos tratar pelo respectivo título ok? Assim não ofendemos ninguém. E já agora as senhoras também com uma adicional, a indicar se são casadas ou não, para sabermos se as tratamos por menina ou senhora.
FODASSE. Desculpem-me a falta de educação..
Sem mais, HASTA!

Melões

Boas! Mas que merda é esta? Eu? O grande GOLA AMARELA despedido? Nada disso! A minha clausula de rescisao é muito alta.. Fica aqui o desmentido.
Ora melões... Não, não vou falar de mamas, se bem que ache que tambem merecem uns quantos posts... com fotos... de preferencia... aceitam-se mails..
Mas pronto, o que se passou foi o seguinte: estava eu a repôr por volta das 18.30 e chega uma cliente à minha beira e questiona: " Olhe, os melões já acabaram?" ao que eu respondo: "Já.". E se a conversa tivesse acabado aqui não estava mal, o problema é que naquele eu estava extra simpatico, e cometi um erro fatal... dei mais informação. Desculpem se vos desiludi... Disse: " Mas amanha vem mais...", fodi tudo eu sei. Mais uma vez as minhas desculpas. A mulher, vira-se para trás, sedenta de conhecimento, como se o futuro do planeta dependesse daquela informação tao prciosa, qual Gollum babando-se pelo anel, e pergunta (reparem bem neste diálogo..):
CLIENTE- Amanha vem mais?!!!
EU- Sim..
CLIENTE- Mesmo?
EU-Mesmo...
CLIENTE- Melões?
EU- Sim...
CLIENTE- A 25 centimos na mesma?
EU- Sim..
CLIENTE- Brancos?
EU- Sim...
CLIENTE- E verdes também vai ter?
EU- Também...
CLIENTE- Mas os brancos veem de certeza?
EU- Sim, pode estar descansada que amanha e até domingo vamos ter melões brancos a 25 centimos.
Fodasse... repararam que nem um obrigado nem nada não repararam? Pois é.. Melhor só o que vem a seguir. Eu vou para a caixa e a cliente vem para lá registar as compras. Ao chegar a sua vez pergunta: " Boa tarde, eu tive a peguntar a um colega seu, mas ele estava distraido e até não me deu a atenção devida, amanha vai ter melões brancos ao mesmo preço de hoje não vai?". Ora isto era esperar que ela viesse no dia a seguir, pegar no melão, no maior e com casca mais áspera que estivesse lá, e metê-lo pelo ânus da senhora acima, bem até cima sem lubrificante, qual BENURON PARA ELEFANTES não era? Mas não, engoli o meu orgulho e disse: " Vamos. E peço desculpa pelo meu colega, devia estar a trabalhar na altura..." Mais uma vez...FODASSE!!
Os comentários ficam ao critério dos leitores......
Sem mais.... HASTA!

RIP Gola Amarela

Venho por este meio dizer que o ultimo post, é provavelmete o ultimo deste blog. Correu hoje o rumor de que o nosso colega GolaAmarela foi despedido.
Assim sendo, não sei se voltarei a postar.

"Isso é 3,99..."

Trabalhamos em lojas relativamente pequenas.. Isto leva a que os clientes nos conheçam (ao ponto de um gajo não poder entrar na loja sem bata, que começam as perguntas), nós conhecemos os cliente.. Eles já sabem como as coisas funcionam (levantam logo as orelhas qd ouvem 3 toques).

Mas então, porquê? PORQUÊ MEU DEUS, porquê é que quando não passa um artigo e nos viramos para um colega e perguntar o código, a besta diz SEMPRE.. "Isso é 3,99"!!????????????
NÃO PASSAMOS PREÇO!! É SEMPRE O CÓDIGO!! ISTO NÃO É UMA MERCEARIA!!!!FAZ IDEIA DO QUE SERIA SABER O PREÇO DOS ARTIGOS TODOS?????

Mereciam levar logo com o artigo nos cornos...

Fds...É só duques...Tá dito...

Funcionários estrela.

O lidl agora tem funcionários estrela.. Ora vejamos em pormenor um excerto da dica desta semana (do norte):

(Clicar para aumentar)

Só tenho uma palavra...
LINDO!!!

P.S.- Só um pormenor.. não á também nessa loja que andam a prender velhinhas????

500 visitas

Este nosso modesto blog, que começou como desabafo, que supostamente ninguem ia ler, já chegou segundo o nosso contador, as 500 visitas.
Acho que algum tipo de festejo está em ordem. Aceitam-se sugestões.

Abusos...

Enviaram para o nosso e-mail esta mensagem. Achei por bem posta-la anónima e sem comentários. Se o autor desejar sair do anonimato, que o faça por vontade própria.

"Boas… também sou trabalhador da LIDL e também sei que vocês passam. Na minha loja, os clientes chegam ao ponto de levar caixas vazias e deixá-las no parque no chão… e as mais variadas coisas… faltas de respeito para connosco e inclusive ameaças como já me aconteceu. Mas os problemas não vêm só de fora. Pelo menos na loja onde trabalho, há muitos abusos tanto da chefe de loja como dos adjuntos. É já por si uma loja cheia de vícios de chefias, e chegam inclusive a cometer ilegalidades com os vendedores. Sim, de facto não é o trabalho ideal, não concordo quando dizes que pagam bem, porque acho que o que recebemos é justo. O problema está nas outras empresas que pagam pouco. De qualquer maneira o que queria dizer é que tenho de andar constantemente a lutar contra situações desagradáveis com chefias, onde quando não gostam de alguém, pura e simplesmente não a chamam para horas extras, não chamam para inventários, e tentam baixar horários de forma menos correcta. Além metem os funcionários que menos gostam a fazer os piores serviços e tentam humilha-los em frente aos clientes… Já para não falar da pressão constante para que se despeçam… eu sou um desses vendedores… mas eu tenho estado a dar luta… por isso considera-te com sorte enquanto estiveres numa loja com bom ambiente porque eu estou prestes a fazer queixa das chefias e se possível conseguir que os meus colegas que estão insatisfeitos como eu me ajudem no processo. Um bem haja!"

Subscrevo completamente a parte do salário. "Pagamos mais 10% que o resto do mercado" Sim.. até pode ser verdade.. Mas trabalhamos mais prai 50% que o resto do mercado...
É só duques...Tá dito...

Cerelac...Mesmo Cerelac...

Boas! Uma semana cheia de... PERGUNTAS E ATITUDES ESTÚPIDAS! Portanto, tudo normal...
Nós bem que nos esforçamos para educar esta gente mas parece que não adianta.
É que isto de trabalhar com gente que não se conhece (clientes), é muito bonito quando há gajas apeteciveis que nos passam pela caixa e trocam um sorriso maroto, ou um ligeiro "wink" sensual, mas o problema é que isso são só 0,35% dos clientes que passam por lá, fazendo delas reliquias preciosas dignas de um gajo se gabar a toda a gente... os outros 99,65% dos clientes é gente que aparenta não ter mais do que a 4ª classe feita ja com os 18 anos e só porque a professora primária já estava farta de os ver à frente!
Senão vejamos: estou eu a repôr e chega alguém à minha beira e pergunta: "Olhe, não tem Cerelac de pôr no leite?", ao que eu respondo "Menina, a Cerelac faz se com água... e está ali naquela prateleira...", e ela insiste "Sim eu sei mas não é aquela, é a outra Cerelac sabe? Aquela Cerelac mesmo Cerelac... Aquela de mel...". Eu fico a pensar por instantes e pergunto: "Nestum...?", e ela "Isso mesmo! Sabe onde está?"... Cerelac..cerelac..mas mesmo cerelac...que é...NESTUM!!!!!!
Fugindo um bocado ao assunto, e rementendo-nos um pouco para o post anterior relativo aos QC's, aconteceu uma coisa bastante engraçada e que podia ter custado o emprego a alguém... AH...AH...Ahhh...
Estava um vendedor na caixa, vamos chamar-lhe assim à sorte... "eu"... quando chega um idoso que até nem era daqueles difíceis de aturar acompanhado por uma QC, daquelas que devia pertencer à mais restricta estripe de QC's tamanha era a "vaquice" da gaja... Efectuam compras separadas, a QC como é obvio faz as suas em 1º lugar. Quando chega a vez do senhor, a QC recosta-se a observar as dificuldades do homem em ensacar as compras em vez de o ajudar. Já alguma vez vos aconteceu pensarerm em alguma coisa, mas pensarem alto sem querer? Pois é, o "eu" mormorou a sua indignação num tom de voz mais acentuado através de um " Já ajudavas vaca..." sem querer... O "eu" fica na sua posição sem se mexer, completamente vermelho, rezando para que ninguém tivesse ouvido enquanto que a cliente seguinte, que se apercebeu, solta um sorriso.... Uma não-QC graças ao "Deus do LIDL".... Vão embora e...UUUUFFFF! Passou...
Sem mais, HASTA!

Uma questão de classe...

Boas... depois de muito, muito tempo de ausencia... e por isso peço desculpa a todos (à nilde em particular...). Mas já tou aqui outra vez e isso é que interessa.
Quando começamos este blog, fizemo-lo com um objectivo: dar voz ao descontentamento(!), e acima de tudo tentar fazer disto um escape para quem tem algo a dizer, ou simplesmente para insultar quem nos fode o juizo...lol. Começamos com 2 e agra ja somos 4!!! (palmas)lol. E hoje vou falar de algo que me irrita profundamente... As pessoa de classe media alta que vao fazer compras a uma loja de desconto...LIDL. Vamos chamar-lhes... QC's (queques do caralho!!)
Ora e o que é me irrita nos QC's? Basicamente....hmmm... TUDO! Irrita-me que quando tou a repôr e por acaso deixo o porta paletes a impedir a passagem, essas pessoas, em toda a sua importância, sejam incapazes de nos dirigir a palavra para nos pedir para nos desviar-mos...NNNAAAÃOOOO!!! São QC's!!!! Não falam a mesma lingua... Em vez disso preferem ficar lá meia hora à espera que um gajo acabe de repor e depois quando nos desviamos após reparar em sua excelencia, nem obrigado nem o caralho!! Ou então fazem pior, e começam a mandar com o carrinho na palete à espera de um qualquer milagre da fisica....NÃO! SE NÃO PASSOU À PRIMEIRA NÃO PASSA MESMO!!! Uma coisa gira é quando os QC's levam filhos e os tratam por "você".... "VOCÊ"? Será que não há ninguém capaz de apresentar os filhos aos pais? FODASSE!! Os QC's são aquelas vacas e gays, que partem uma garrafa, mas nao dizem nd a ninguém, deixam cair um iogurte e em vez de avisarem alguém como uma pessoa civilizada, cagam e andam...Deus os livre de establecer contacto com alguém da classe média! Os mesmos QC's que quando compram legumes, partem o alho francês a meio, descascam a couve toda e só levam o meio, fodem as alfaces todas.... depois queixam-se quando uma alface de 15cm pesa 1,5kg... AZAR!!!! Levavam toda!!! Estas merdices todas, mas compram no LIDL.... loja de desconto... Resumindo...VOCÊS SAO IGUAIS A TODOS OS OUTROS!!! Tendo um pouco mais de poder de compra... e e so!!!

Sem mais...HASTA!!!

Com Mil Caroços!!

Vou repor, olho para o lado, um caroço..Vou por uma inteira, la atras, uns quantos caroços..
Vou fazer cantos, um caroço, dois caroços, tres.. Vou ..ENCHERVOS DE PORRADA SEUS CLIENTES PUTA QUE OS PARIU!!!
Com mil raios, porque e' que nao metem a puta dos ditos na porra duma das dezenas de caixas de cartao que abundam pelo belo do estabelecimento?! E' duma falta de bom senso que me mete uma azia descomunal. Não sei se sera' assim noutras lojas mas acho que sim, afinal de contas estamos em Portugal e nesse campo a localizacao mais a sul ou a norte nao deve condicionar tal comportamento irritante , que alias, levou ao aparecimento dum papelito para por no portaprecarios por cima das cerejas que esta na minha opniao muito bom! :)
"Caro cliente se comer uma cereja, nao se esqueca do caroco" sebem que nao teve qualquer efeito practico..Por isso tentei melhora-lo com um acrescento que denota uma certa irritacao :
"Caro cliente se comer uma cereja, nao se esqueca do caroco,OK?!" :D este foi acrescentado com uma Bic preta depois de um fecho deveras chato ( estes pormenores foram so para os mais curiosos, bem sei que nao interessam pevide po assunto dos caroços..olha mais um trocadilho a dar po engracado..)
Com muita pena minha uma colega Gola Vermelha apercebeu-se do facto, e tirou o papelito, pois estava com uma esperançazita que produzi-se algum efeito, mais nao seja mediatico, com reaçoes de clientes mais susceptiveis quanto a insinuaçoes graves à sua conduta civica dentro dum estabelecimento de venda a retalho..
NAO MANDE CAROCOS PO CHAO PORQUE SE EU O APANHAR A FAZE-LO POSSO SENTIR A NECESSIDADE IMPERATIVA DE DESPEJAR UM CONJUNTO DE FRASES DEVERAS DESAGRADAVEIS E SERA ASSIM O BODE EXPIATORIO PARA TODOS OS FDPs QUE SE LEMBRARAM DE MANDAR UM CAROCO PO CHAO ANTES DE SI,OK?!
Hummm...esta nao esta ma' de todo..

2 Toques???Ja FUI...

Piada du Jour: As couves

O nosso amigo Secas ataca novamente... Entra no armazém e exclama:
Secas - Tive agora na fruta.. nem te passa...
Eu - Que foi?
S - Estava la uma senhora e pega numa couve e mete-a num saco.. pega noutra e mete-a no mesmo saco... Sabes o que disse a primeira couve? "Coubeste???"

NO COMMENT!

PIMBA!!!!

Desta vez trago-vos dois episódios no mínimo... Belos...;)

Episódio 1:
Imaginem a situação... Uma chefia (rapariga porreira, rasteira e que me da cabo do juízo constantemente) no seu habitual passo quasi corrida, sai do escritório enquanto estão vários clientes e vendedores na zona. Imediatamente depois de passar a linha de caixa para dentro da loja, dá um berro "AI A CHAVE!!!!"... O que se segue podia ser dramatizado no cinema com a voz distorcida e em câmara lenta. Dá a volta.. (pequeno flash da porta a fechar lentamente) começa a correr... (novo flash da porta já mais fechada) Passa pela linha de caixa, atira-se ao ar (a porta já quase fechada) faz um deslize no chão de joelhos qual jogador de futebol a festejar 1 golo (a porta fecha-se) PIMBA!! contra a porta do escritório... Retoma-se a velocidade normal de vídeo.. A chefia mete a mão ao bolso, ouve-se o tilintar das 1000 chaves e diz... "Ah... afinal estava aqui...." :)

Episódio 2:

21h... Chefia de serviço fecha as portas através da chave no escritório...21h01 um cliente entra.. Diz um vendedor (chamemos-lhe o GunAmigo como homenagem ao gaspar, o fantasma amigo) "a porta de entrada deve estar encravada.." Dito isto corre em direcção a porta de saída para ir desencravar a porta de entrada. Em grande velocidade (não entrar mais algum desgraçado) apercebe-se que aquela velocidade a porta de saída não vai abrir a tempo.. mete o travão a fundo, as sapatilhas deslizam pelo azulejo lustroso do Lidl e que nem um desenho animado...PIMBA!!! espalma-se contra o vidro da porta de saída.. lindo...

É só duques...Tá dito... :)

Nova rubrica: Piada du Jour

Venho aqui hoje começar uma nova rubrica aqui neste blog. Temos um colega que tem um verdadeiro talento. Piadas incríveis e inacreditáveis. Assim sem mais delongas aqui vos deixo... A Piada du Jour.

Nota: Para ter o verdadeiro efeito, tem que ser lida em voz alta.

O nosso colega (chamemos-lhe Sêcas), enquanto muito naturalmente repunha o café para o leite que fica ao lado do chocolate, diz com toda a calma do mundo:
(Sêcas)- Sabes como se cola uma vaca à parede?
(MeiaGolaAmarela) - Hum??? Como é isso??
(S) - Uma vaca.. sabes como se cola uma à parede?
(MGA) - Uma vaca? (risos) À parede? não... como é?
Sem tirar os olhos dos artigos que está a repor, ele responde:
(S) - Com Cola Cao.

Respeito...

Quando começamos este blog, mais do que contar histórias, no mínimo caricatas, o grande objectivo era tentar possivelmente educar o cliente da Lidl (a isto chama-se estabelecer objectivos realistas). Para reforçar este objectivo venho hoje até aqui falar de algo muito simples, acessível a todos mas de que aparentemente o cliente "tipo" da Lidl desconhece..

RESPEITO

Respeito em geral.. pelos outros clientes, pelos artigos e PELOS FUNCIONÁRIOS!
Isto aplica-se desde o momento em que decidem ir ao Lidl, até ao momento que saem do parque de estacionamento. Não.. não estou a pedir que estimem ao máximo os nossos sacos de plástico que vendemos com publicidade (QUE ABUSO DA PARTE DA LIDL!!! escândalo!!! tem graça que nunca ouvi ninguém mandar vir com a UNICER por imprimir nos seus artigos publicidade......)... estou a falar apenas de respeito. De cada vez que deitam uma merda qualquer ao chão, acreditem.. não foi o vento que durante a noite limpou tudo.. Quando resolvem abrir embalagens de um pack, e depois ainda mandar vir, só porque não olharam para o precário que explicita bastante bem que é 4x ou 6x, etc... depois admirem-se se algum dia levam para casa um só iogurte, queijo ou sumo pelo preço de 4 ou 6.. o vendedor só precisa de saber 4 dígitos... (nota: obviamente nunca me passaria pela cabeça fazer tal coisa...são só coisas que ouço falar...lol)

Mas acho que a maior falta de respeito, não só pelo acto em si, mas porque envolve não só funcionários como os outros clientes passa-se na linha de caixa. É assim.. ordem de assunto aquando de fazer compras num supermercado: entrar na loja; recolher TODOS os artigos que deseja adquirir; dirigir-se para a caixa; pagar; sair.
Parece simples, não? pois há muito "boa" gente (pus entre "" pois julgo que a expressão não se aplica neste caso) que coloca todos os seus artigos no tapete, espera por vezes até à vez imediatamente anterior à sua e diz - "Olhe vou só ali buscar bananas que me esqueci..." e depois antes que eu possa sequer dizer o que me vai na cabeça (não costuma ser nada simpático) viram costas e lá vão eles "só ali"... SÓ ALI???? AS BANANAS ESTÃO NA OUTRA PONTA DA PUTA DA LOJA!!!!! O que acontece asseguir é invariável... ficamos nós e os clientes que estão atrás à espera que sua excelência volte... Muitas vezes um/a senhor/a de idade que vem a correr (leia-se pseudo-correr...não.. mancar mesmo..) do outro lado da loja.. e isto até é o desenrolar mais positivo.. Já me aconteceu, não ter reparado que saíram da caixa, registar as compras todas sozinho e meia hora depois lá aparece uma BESTA a dizer que foi só ali.. Só faltava que ressabiasse com a maneira como organizei os artigos no carrinho.. esperem ai.. TAMBÉM JÁ ACONTECEU!!!

Trabalho já a dois anos no Lidl.. sei que há funcionários com muito mais tempo que eu, por isso nesta parte falo apenas por mim... O trabalho não é o melhor do mundo.. não pagam mal e até gosto do ambiente da loja onde trabalho, mas se alguma vez sair por vontade própria, uma das razões, senão a principal é pela falta de respeito a que sou submetido de cada vez que dou entrada no Lidl.. e não pelos meus iguais ou superiores... mas pelos clientes.. tem que perceber uma coisa.. a Lidl não é a vossa casa.. não são obrigados a frequentar qualquer um dos nossos supermercados.. e já agora, para a remota possibilidade de algum membro da administração estar a ler isto.. por favor arranjem alguma maneira (sei que é complicado pois dá margem para abusos) de os vendedores poderem simplesmente por alguns clientes NA RUA!! É preciso mudar a atitude com que os clientes entram no Lidl.. para bem de todos...

Um sentido....
Fds... é só duques... Tá dito...

Ponto da situação

Dois pontos muito breves...
1º-Rumores da minha morte foram grandemente exagerados.. Tenho tido pouco tempo, por isso não tenho postado grande coisa. Achei por bem fazer um esforço para fazer um post, pois depois de ler o ultimo do GolaAmarela, cheguei a conclusão que o homem, talvez por andar a postar sozinho à tanto tempo, anda a ficar demente...
2º- O sr gutes, que parecia estar como se costuma dizer, "On Fire" parece que "esfriou".. :) eu o e o GolaAmarela finalmente parecia que íamos ter um novo parceiro no crime, estamos um tanto o quanto desapontados.. quando falei com o MeiaGolaAmarela (como é conhecido pelo seu look um tanto o quanto radical) ele até verteu uma lágrima. Assim, encorajo qualquer leitor deste blog que esteja interessado em participar em enviar um e-mail para merdasdolidl@gmail.com. Temos todo o gosto em ter novas pessoas na nossa equipa.
Esperamos receber propostas brevemente (Nilde??? :))

Segredos

É tarde... muito tarde mesmo. Mas eu não consigo dormir... Porquê? Porque há uma coisa que me intriga: o LIDL. Não, não leram mal, não tentem recarregar a página que não vale a pena... é mesmo isso: o LIDL. Falo da instituição em si, e também do nome, LIDL. Alguém me sabe dizer o que quer dizer? Aposto que não...
Pois eu fui pesquisar. Ah pois é! Eu quero saber o que é isto afinal, porque digam o que disserem até pagam bem, dão oportunidades, sobe-se de escalão com aumento de salário, e isto tudo em Portugal... Numa superficie em que os preços dos produtos são baixos. Ora da minha pesquisa não surtiram grandes resultados... Aliás, isto foi mesmo o mais interessante que encontrei: http://en.wikipedia.org/wiki/Lidl .
Resumindo, fiquei a saber o mesmo...LOL Ou quase o mesmo... Aqui vai o segredo mais bem guardado da nossa empresa.....ouve-se o rufar dos tambores....TTTTTRRRRRRRR TTTTRRRRRTT.... LIDL não é uma sigla!!!!! Meu deus!!! O que vai ser de nós! Na verdade não é assim tão dramático... É apenas o ultimo nome de Ludwig Lidl, um professor reformado, que fundou a LIDL na década de 1930, como uma simples frutaria... Até chegar aqui ainda é um saltinho. Agora pergunto-me que fruta é que venderiam lá...LOL. Aposto que se calhar eram mais vegetais... daqueles bem verdes... pa dar aos soldados alemães. Por isso é que perderam a guerra... Puseram-se a fumar cacetes LIDL, quando foram a ver já os soldados aliados tinham desembarcado na Normandia. O que faz do Luddy um herói de guerra. Ou não é? A conclusão a que eu cheguei é que consigo saber mais informações sobre a Al-Qaeda na net, do que do LIDL, o que leva a tirar uma simples conclusão: a LIDL é uma agència secreta que monitoriza os movimentos da Al-Qaeda no mundo ocidental... Ah pois é... Com esta é que vocês não contavam! Onde é que Já se viu vender camarão tão barato? Ou artigos para o lar a preço de chuva? Os terroristas estão num país estrangeiro, e como aqui é mais barato veem fazer as compras do mês na nossa instituição...Obvio. O 5133 é na verdade um liquido com tecnologia GPS imbutida, que procura o gene terrorista activo no sangue do indivíduo, e caso o encontre activa os meios necessários. O que é que vocês pensam que os vossos chefes fazem nas folgas?... HEADHUNT...
Sem mais...HASTA!

Fica cada vez melhor!!!

Ora BOOOOOAAAASSSS! Somos grandes!!! E devemos ter o melhor emprego do mundo, enquanto trabalhamos muito...., bastante..., quer dizer o suficiente... ok, qualquer coisita...lol, deparamo-nos com situações que não lembram a ninguém e que até nos fazem pensar:" Ainda bem que eu estava aqui...", e depois vamos para o armazém rir-mo-nos que nem perdidos a bater com a cabeça nas paletes até ficar-mos tontos ou inconscientes.
Nós, humanos, somos omnivoros, certo? Comemos carne e vegetais, certo? Mas será que é preciso levar as coisas aos extremos? Não me parece... Vamos lá ver, eu estou na caixa a tentar fazer o máximo de artigos por minuto possiveis, quando vejo alguém que se aproxima da direita e me diz: "Importa-se de chegar aqui um instante?" e eu "Com certeza, deixe-me só atender este cliente.". Chego à beira do homem que está à beira das orquídeas que me pergunta: (REPAREM BEM NISTO!!!) "Olhe, estas plantas comem-se?"...... Mas que raio de pergunta é esta?!!?! É assim, cada um come aquilo que gosta, agora dar 7€ por uma coisa daquele tamanho, que provavelmente ia saber pior que nabo crú, simplesmente parece-me errado. Coma lá as orquídeas, mas um conselho, não ande a contar ás pessoas que o faz, porque elas podem pensar que você não joga com o baralho todo....
Para acabar, uma história que tem como protagonista principal um vendedor! É verdade... também acontece... Na sala de pessoal alguém coloca um cigarro mal apagado no caixote do lixo, resultado previsível, aquela merda arde toda! Até aqui tudo bem. O estranho vem agora. A sala enche-se de fumo, o alarme de incêndio dispára, o chefe vai ver o que é que se passa, quando chega à dita sala (ISTO É VERDADE!) depara-se com uma coisa fantástica: está um vendedor na sua hora de pausa sentado a comer um iogurte... O chefe sem saber bem o que dizer: " Ó VendedorX(belo nome...) o que é que aconteceu?", ele questiona : "Porquê? O que é que se passa?"... Fumar erva tem destas coisas... Se bem que eu até compreendo que ele não tenha visto o que se passou por causa do FUMO!!!!!!!!
Moral da hitória: fumem lá a vossa ervita, mas com moderação, senão podem morrer queimados numa qualquer sala de pessoal.LOL
Sem mais, HASTA!

Quid pro quo...

Incrivél... já cá estou outra vez! Não tenho mesmo mais nada que fazer, é triste, eu sei... Mas há histórias que têm de ser partilhadas por mais que custe. É que ele há gente que parece que não é de cá, e não me refiro simplesmente deste país, simplesmente devem ter vindo de outro planeta, quiçá até mesmo, de outra galáxia bem, beM, bEM, BEM (!!!) distante...
Ora estou eu no mítico corredor do DPH a fazer a respectiva reposição, quando se aprochega ao pé de mim um jovem cliente com uma questão: "Desculpe... Tem pensos, daqueles higiénicos?", eu achei estranho, não é normal neste país de machões, um homem ir comprar pensos higiénicos, quanto mais com o ar natural e desembaraçado com que o tipo fez a pergunta... Mas ok, lá lhe indiquei o sítio e continuei na minha vidinha, cremes, sacos, detergentes, tudo para as prateleiras. O homem dá umas voltas ao sítio e vem ter comigo: "Desculpe, mas é que eu não vejo lá nada...", e digo eu: "Não vê? Ora venha lá comigo.". Chego lá e aponto-lhe o sítio: "Olhe aqui, pensos, tampões...". Nisto o homem fica de uma côr que parecia que estava a fazer o pino, mas a fazer o pino para aí há umas boas 3 horas, e o sangue lhe tinha acumulado todo na cabeça... Olha para mim e diz: "Não são destes... São daqueles pensos higiénicos para as FRIDAS." Fodasse.. o que é que esta gente anda a fazer? Anda tudo a dormir? PENSOS HIGIÉNICOS PARA AS FRIDAS? Já lhe tinha ouvido chamar de tudo... agora frida...? Se bem que realmente tenha a sua lógica...(sem querer ofender as ninas que estão a ler) mas não vamos pensar nisso agora. Por favor deixem-se disso, ou voltem para o vosso planeta!LOL
Sem mais, HASTA!!

Ai que vergonha...

Ora boas! Eu espero que não seja sol de pouca dura, mas parece que isto tá a começar a ficar movimentado... E isso é bom, já não escrevo só para mim e para o muito pouco activo "preterido". Sabem é que é um bocadinho frustrante estar para aqui a tentar educar alguns dos inergumenos (que bela palavra...) dos clientes sem ter nenhum "feedback". Queria agradecer aos dois intervenientes, gutes e nilde, que me deram nova esperança... Muito obrigado!
Mas deixemo-nos de lamechices e vamos ao que interessa. Hoje venho falar de algo que parece ser um assunto muito delicado para alguns: a compra dos(...ssshhh...baixinho que é pa ninguém ouvir) PRESERVATIVOS!!!!!
Qual é a grande dificuldade de comprar PRESERVATIVOS no LIDL? Perferem ir à farmácia onde toda a gente está a olhar para vocês? E se estiverem a olhar qual é o problema? Se calhar vão pensar: " Ai José, já viste aquele homem, vai comprar PRESERVATIVOS... se calhar ja faz "o amor"...", como se alguém neste mundo estivesse interessado nisso... A não ser algumas meninas que olham para mim, famintas, quando eu faço uma compra semelhante... Mas isso não interessa, é um fardo que tenho de carregar... É que há gente que perfere roubá-los e arriscarem serem caços, tendo depois de passar por uma vergonha ainda maior... Porquê? Digam lá?
Depois temos aqueles que compram os tais PRESERVATIVOS, mas que para não se perceber o que estão a comprar, levam mais uma série de coisas que provavelmente nem precisam. E então vemos o Armindo que traz um carrinho com 2 latas de spray para as moscas, 1 saco de batatas pré-fritas com sabor, 1kg de kiwis cor de rosa, 3 embalagens de lenços de papel e toda uma parafernália (é so palavras lindas hoje...) de coisas inúteis, e lá no meio, os pobres dos PRESERVATIVOS...
Eu só me vou rir um dia que o codigo de barras dos PRESERVATIVOS não passe nos scanners das caixas... EH EH EH! Ia ser do género: passa a caixa dos PRESERVATIVOS e ouve-se "PI PI PI PI PI!!!!" e o cliente começa a ficar azul, dá-se os 2 toques da ordem e ele começa a ficar rosado, chega o colega à caixa, pergunta o que é preciso e quem está na caixa diz com a boca toda: "Ó NILDE, DIZ-ME O CÓDIGO DOS PRESERVATIVOS..." É claro que quando nos virar-mos para dizer o total ao cliente, já ele está a apanhar um avião para Bangladesh... diz que não se usa disso por lá...
Não tenham vergonha, é bonito fazer o"o amor" em segurança...com PRESERVATIVO.
Sem mais, HASTA!!

Corrida ás promoções...

Boas! Cá estou eu outra vez... Parece que agora só eu é que contribuo para este grandioso blog...
É que nem comentários deixam... Assim não podemos fazer a diferença.
Desta vez venho-vos falar de uma coisa muito interessante: as promoções e a corrida desenfreada às mesmas. É que é uma coisa fantástica, então quando é a fruta as pessoas parecem autenticas personagens retiradas e um filme ao estilo do "Scarface" ou d"Os Sopranos", e que estão a fazer alguma coisa ilegal... Enquanto há o respectivo artigo que está em promoção até se aguenta bem, o pior vem depois quando ele esgota.
Imaginem comigo: estou eu a repôr a um cantinho muito sossegado quando, ao longe se aproxima um homem de gabardine escura, de óculos escuros, de chapéu de abas que lhe lança uma sombra tepida sobre o rosto. À medida que ele se vai aproximando de mim vai olhando para os lados e para trás, certificando-se que ninguém o segue. Chegando à minha beira olha novamente para trás por cima do ombro para ter a certeza de que não foi seguido, tira os óculos, põe-me a mão no ombro, e com uma voz grave e sotaque siciliano pergunta: " Ó patrão, já não vai pôr mais morangos cá fora?". Aliviado por ter sido executado "mafia style", digo que só amanha às 9 horas, e aqui é que começa o problema. Eles insistem que eu vá ao armazém buscar a porra dos morangos. Que parte de "estão esgotados, agora só amanha" é que não entendem? Infelizmente eu não tenho poderes mágicos, e não, não consigo sacar embalagens de morangos de dentro da bata...Desculpem... Eu prometo que vou começar a treinar essa proeza e quando conseguir digo-vos... Até lá têm de se contentar com o que há, e se eu ou algum colega lhes disser que não há é porque não há mesmo. OK?
Sem mais, HASTA!

Porquê...? Será que ninguém lê este blog?...

Boa tarde! Estou de volta melhor que nunca! Digo eu...
Esta semana contaram-me um episódio absolutamente inacreditavél passado numa das nossas lojas. Ora está um vendedor todo sossegado a repôr quando chega um cliente com uma dúvida extraordinária, para lá do compreensível, para lá do que a minha mente consegue alcançar... Por favor se são pessoas sensíveis à burrice, e se ficam chocados com a falta inteligência mórbida de algumas pessoas por favor não leiam mais...
Aqui vai, preparados?
No sitio do pão de forma temos à venda um pão de centeio castanho escuro com uma textura semelhante à da broa mas absolutamente comestível. O cliente chega ao pé do nosso atarefado vendedor e pergunta: "Desculpe... este pão é para humanos?", o vendedor estupefacto responde que sim, mas comete o maior dos erros: pergunta "porquê?"... nunca façam isto, arriscam-se a ficar traumatizados para sempre. E o cliente responde com toda a simplicidade:"Ah, é que onde estava este pão também estava comida para animais...", o vendedor vai verificar o que se passava, não tivesse algum colega seu cometido o erro de repor comida de cão a 3 corredores de distância do local suposto, (coisa que nunca acontece visto pertencermos a uma elite de funcionários como não se vê em mais nenhuma cadeia de supermercados). Ao chegar ao local da ocorrência o cliente aponta para um pão concebido especificamente para fazer CACHORROS (pão com salsicha, e até por vezes fiambre...) e diz: "Está a ver aqui menina, têm aqui pão para cachorros (cães pequeninos)." PÃO PARA CACHORROS!!!???? FODASSE!!!!! POR AMOR DE DEUS!!!!!
Por favor não façam isto... Antes de perguntarem seja o que for, pensem bem... mesmo muito, muito bem...
Sem mais... Hasta!
Para cachorros.........fodasse.......

Incrível... Um separador..

Para muitas pessoas muitas pessoas que visitam as lojas LIDL, venho aqui hoje dar-vos a conhecer um objecto que dispomos nas nossas lojas para vossa utilização (90% das pessoas devem desconhecer), e que talvez (QUEM SABE?) contribua para o melhor funcionamento do nosso estabelecimento. Qual o nome de tal objecto perguntam-me vocês... Pois bem.. já ouvi chamar-lhe 'barrinha', 'barra', 'coisinho', 'coiso' e até mesmo de 'PAU' e todas as suas possíveis variações.. Julgo que será mais acertado chamar-lhe "Separador".
Para quem não está familiarizado (imagino pelo que vejo na loja, quase toda a gente) com o Separador, assemelha-se à figura que se segue:

(Clicar para aumentar se sentir a necessidade de ver em pormenor)

Este separador (e todos os imensos existentes em cada loja LIDL) tal como o seu nome dá a entender, serve para SEPARAR as compras de cada cliente. INCRÍVEL!!! QUEM TERÁ SIDO O GÉNIO QUE INVENTOU ISTO?? (já alguem lhe deu o Prémio Nobel?) A ideia é coloca-lo no inico ou no fim das compras quando coloca as mesmas no tapete, para quando o vendedor que está na caixa saber quando acaba a conta de determindado cliente... Nem antes (para não esta constantemente a perguntar "Isto ainda é seu?") nem depois (para evitar ter chamar a chefia de serviço para uma merdice de uma correcção o que normalmente é situação para demorar o seu tempo. Para o caso de não me ter explicado suficientemente bem, deixo aqui uma ajuda visual:

(Clicar para aumentar se sentir a necessidade de ver em pormenor)

Já agora aproveito tambem para fazer ver a grande utilidade deste grande utilitário, evitando situações de pessoas a fazerem FIGURA DE IDIOTAS e de limparem o tapete das compras com a roupa. Lembro também que o tapete (normalmente) é automático. Assim se resolverem segurar na compras com o braço (o que na minha cabeça é impensavel, mas devo ser eu que sou sobre-dotado, alem de ficarem indeterminadamente nesta situação ridícula, é muito provável que levem com as compras do cliente seguinte em cima. Deixo um ilustração de O QUE NÃO FAZER!!!!

(Clicar para aumentar se sentir a necessidade de ver em pormenor)

Acabo deixando uma sugestão no ar: Não nos fodam o juizo... Lembrem-se.. Somos nós que manuseamos os alimentos que mais tarde ingerem nas vossas casas...

Fds... é só duques...Tá dito...

Sacos pagos? É verdade...

Boas tardes! Apos longa ausencia penso estar peparado para dar o meu contributo mais uma vez. E capaz de nao ser da qualidade a que vos tenho habituado, porque a vida nao me tem corrido bem e falta-me a minha inspiraçao, a musa que me dava, e dá alegria e que me deixa num estado de espirito acima de qualquer problema, tem me faltado... :(
Mas chega de falar de mim e dos meus desgostos e tristezas. Vamos falar de outra coisa: os sacos lidl. POR FAVOR deixem de reclamar por causa do preço dos sacos!! Dantes ainda tinham a desculpa que nao se pagava no pingo doce ou assim, mas agora ja nao pois nao?!! Se quiserem levar as coisas na mao, ou até ir à alemanha reclamar com o Sr. Adolf Lidl (nome ficticio...acho...) estao a vontade, mas deixem de nos azucrinar a mioleira porque nos nao temos culpa! E quem trabalha 7 horas por dia é capaz de ouvir em média a frase: "Ai tem de dizer ao seu patrao, que pagar os sacos é um roubo!! Ainda por cima com publicidade!" para ai umas 20 vezes. Muito pouco agradavel... Primeiro se em todos os outros países os sacos se pagam e nao so no lidl mas em todas as grandes superficies, porque e que nos temos de ser diferentes?... Segundo... e isto pode parecer chocante, nos nao conhecemos o nosso patrao. Sorry... E terceiro, os sacos nao teem publicidade, mas sim o nome da marca. É engraçado que eu nao vejo ninguém a ir à NIKE e a dizer: "Ei!!! 120€ por umas sapatilhas? E ainda por cima com publicidade...". Nao. Isso simplesmente nao acontece, ainda pagam mais para ter o simbolo da marca na dita sapatilha.
Por isso levem as compras no bolso, nas caixas que la temos espalhadas (é de borla, é ecologico e poupam nos uma carrada de trabalho), em sacos que trazem de casa ou ate na mao, mas nao me chateiem porque eu nao tenho culpa...
Sem mais, Hasta!

Mês glorioso

Fevereiro é um mês glorioso para o Lidl. Primeiro vimos desponivel no Lidl DONUTS, muito brevemente, agua das pedras, agora... (musica celestial................ (clicar AQUI para ajuda multimédia)................ilusão da descida de anjos
à terra......... som de um trompete a acordar as tropas.........(clicar AQUI para ajuda multimédia)............. Canticos em coro de Aleluia.......... (incrivelmente não encontrei ajuda multimédia)......................................................................................... .....................................................................................................
Está desponivel em lojas Lidl.............. SUPER BOCK!!!!

Só e pena só ter normal e abadia.. MAS LA CHEGAREMOS!!! aquilo agora até parece um Supermercado.

Batatas para fritar com sabor!

Aqui deixo um video com as novas batatas fritas LIDL para fritar, COM SABOR!!

Alterações de layout? Hã???

Ora boas! Ca estou eu mais uma vez. Nao, nao tenho msm mais nada pa fazer... é triste.lol
Antes de mais e bom notar que isto ta a crescer, e esse o objectivo. Queremos que isto cresça para que todos os que se sentem frustrados, cansados, que estao fartos de aturar clientes e chefias que nao sabem o que querem, tenham um sitio para libertar toda essa raiva acumulada, e nao peguem fogo ao local de trabalho...lol(ver video no post anterior...caliente!!).
Mas vamos ao que interessa... Há algo que ocorre ocasionalmente nas lojas que me deixa confuso: alterações de layout. Para que é que servem?... Alguém me sabe explicar?... Nao e que eu me importe de ir ganhar umas massas extras a mexer artigos de um lado para o outro sem objectivo aparente, mas o que e que as lojas ganham com isso?...
A semana seguinte a uma destas alteraçoes é uma coisa muito bela de se viver... É so ver clientes e vendedores de um lado para o outro à procura dos artigos que foram mudados de sitio, ás vezes de um corredor para outro e outras vezes, o que ainda é pior, apenas 15 ou 30 cm pa um dos lados. Na minha maneira de ver, nao e por o artigo ter sido mudado 20 cm para a esquerda que o cliente vai ter uma vontade incontrolavel de o comprar... ou é uma tecnica psicologica desenvolvida por monges na tailandia, e testada na alemanha, algo assim ao estilo de X-FILES? Se é, digam aos monges que nao funciona com os tugas... Temos pena... Eu pelo menos nunca tive ninguem que me dissesse: "Ah, se aquele artigo estivesse mais po lado um bocadinho eu ja levava, assim nao tenho tanta vontade...", alias, o gajo acaba por se cansar de procurar os palitos ou seja la o que for e vai embora po pigo doce f*der a cabeça ao canizes... nao? Sim, porque eu nao vejo os artigos a mudar assim de sitio la, o que é uma estrategia muito inteligente: o cliente precisa dos palitos, sabe onde eles estao, vai la busca-los, vem para a caixa, paga e sai...SIMPLES!!! Reparem que na descriçao que fiz nao disse que o cliente abordou um funcionario, fazendo com que ele parasse o que esta a fazer, para lhe perguntar ONDE ESTAO A MERDA DOS PALITOS!!!! E isto repete-se a semana toda... o mes todo... ate finalmente ja toda a gente saber onde estao os bois dos palitos e alguem na alemanha se lembrar que se calhar ta na altura de MUDAR AQUELA MERDA TODA...OUTRA VEZ!!!

Sem mais, Hasta!

Musica ambiente para as lojas LIDL

Já que está na moda videos do youtube.. aqui deixo 1 sugestão para musica ambiente nas lojas lidl:



PS: Era chato que isto acontecesse na loja onde trabalhamos...



E já agora.. vou desvendar um segredo.. isto acontece todos os dias no armazem do lidl:

A angustia de ser o artigo de baixo...

Boa noite.. Eu sou um artigo e estou sempre no fundo.. ou assim tento.. Quando há várias caixas empilhadas, eu estou na de baixo.. Quando há montes de artigos numa caixa grande.. eu estou no fundo. Tirando o facto de apanhar sempre com o peso dos outros artigos em cima..Até aqui nada de mal.. O pior é quando vem aquelas pessoas que os Srs de bata azul chamam "Clientes" (acho que também já os ouvir referir-se a eles como F*lhos da P*ta). Estas pessoas, mesmo com imensos artigos iguazinhos a mim por cima, e muito mais acessíveis, TEM UMA TARA POR MIM!! Não interessa que eu esteja numa caixa com outra pesadíssima em cima.. Não interessa que os de cima sejam muito mais fáceis de tirar.. Não interessa seja preciso tanta força para me tirar que por vezes me fodem todo.. Só interessa que como sou o artigo de baixo, muito logicamente, devo ser o primeiro a ser tirado.. afinal.. as casas também se constroem do telhado para os alicerces...Ja para não falar quando tem todo o trabalho de me tirar e depois, 3 corredores do outro lado da loja, olham-me de frente mesmo, como dizer... Mesmo olhos no rotulo e dizem-me: "Afinal não era a ti que eu queria.. ficas aqui ao lado destes artigos que não tem nada a ver contigo". É.. muita piada.. deve ser pra eu fazer amigos novos...

Fds... é só duques...Tá dito...

Preçários pa quê?...

Boax! Cm tenciono fazer da minha presença uma coisa habitual neste blog, e visto q gstaram tanto de mim( obrigado canizes, e jorge nuno pelo apoio...lol) ca estou eu outra vez.
Desta vez pa falar d uma coisa cmpletamente diferente: o baixo Q.I. d alguns clients, n querendo generalizar, falando apenas daqueles q bebem tetra a mais, ou q simplesmente n dao mais q aquilo. Ora em todas a lojas temos os artigos ns prateleiras, e por cima d cada artigo, esta uma coisa chamada preçario. (POR CIMA!!!! SMP POR CIMA!!! ALGMA VEZ VIRAM ALGUM PREÇARIO COLADO A UM PODIUM??? N, N E COINCIDENCIA, E MESMO ASSIM NA LOJA TDA E EM TDS AS LOJAS!!! salvo erros d certos golas vermelhas q s axam mt bons enkuanto o chefe d loja la n esta...lol) Ora continuando, este "preçario" serve cm o proprio nome indica pa indicar o preço do artigo a q se refere. Caso ainda n os tenham visto... sao uns papelinhos amarelos q estao pela loja toda cm o PREÇO, a DESIGNAÇAO do ARTIGO e outras INFORMAÇOES UTEIS. Percebido? Vamos la ver, se esse tal "preçario", tem toda essa informaçao, para q e q teem d m vir prgntar s o papel q dix: BANANA- 1.99 corresponde a esse msm artigo?... PORQUE??? Eu axo q em vez d preçarios e prateleiras podiams por um funcionário para cada artigo, q segurasse n artigo, dissesse o EAN, DLL e cada vez q alguem pegasse no msm ele dizia o preço... Assim eu ja podia repor em paz sem m virem pergntar: "Qual e o preço do leite meio gordo mimosa? E aquele q esta ali naquele papel q diz "LEITE MIMOSA MEIO GORDO"????? Por favor... Ha? Q tal?... N e boa ideia?
S ainda assim tiverem duvidas e precisarem d imagem para perceber algo tao complexo, tem aqui este video do youtube:

Sem mais, hasta!

Dsculpe?... Trabalha aki?...

Saudações lidlicas a tods os vendedores incompreendidos k merecem ter voz para exprimir a resignação face as situações k somos obrigados a enfrentar cm colaboradores dessa grande instituição... vá la media... ok, pequena instituição.
D todas elas o nosso cliente tipo encontra-se entre as piores!!! Apesar de terem tudo mt barato ainda se atrevem a reclamar!!! E é k nem sao reclamações razoáveis, tems k ouvir coisas do tipo: "ah porque pagar os sacos e uma roubalheira!!!" ou "roubaram-me a moeda do carrinho!!! quero ser reembolsado!" ou ainda pior e k me irrita profundamente "tirar as csas do carrinho? eu n tiro e acho que isso e uma estupidez e agora se quiseres k eu leve as compras para n teres de andar a arrumar td no sitio anda tu aqui!!!". E la vai o homem ou a menina d "gola amarela" alombar cm 120kg de açúcar pq alguém acordou cm os cornos virados pa norte e acha que os nossos regualmentos, que somos obrigados a cumprir, (sim, pq n e pa irritar o cliente q fazemos cumprir os procedimentos. isso e so as vezes...) são inúteis. Isto ja para n falar ns perguntas estúpidas a que temos de responder e que as vezes só apetece virar costas e deixar o cliente a falar pa embalagem d tetra!!! Eu juro k ja chegaram a minha beira en quanto estava a repor devidamente equipado e perguntaram: "desculpe?... trabalha aki?..." ao q s deve sempre responder:"n... eu e q gosto d m vestir cm as cores do supermercado onde faço compras...qnd vou ao minipreço visto me com uma farda vermelha!!!!!!!!!" FDX!!!! E PRECISO TER PACIÊNCIA!!!!
Sem mais(para já...) Hasta: